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Ze Best boutade of the World
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El Gringo
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MessagePosté le: Mer 26 Aoû - 17:14 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

une petite à méditer Mr. Green :


Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas encore monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
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MessagePosté le: Mer 26 Aoû - 17:14 (2009)    Sujet du message: Publicité

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El Gringo
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MessagePosté le: Mar 1 Sep - 16:44 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

Allez une petite ( mais quand même longue )lol

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Kiri , chef des Wrong Rebels. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Kiri répondit Saddam Hussein en riant. Vous les WR vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler vos vivis au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Kiri.
Une minute après, Kiri passe le téléphone à Jacko qui veut tenter sa chance d'épater Sadam.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler nos Vivis avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Jacko.
Une minute après, c'est Akar qui prend le teléphone, bien décidé a imposer les conditions:
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant les anciens du S9 et les nouveaux du S1. Et en recrutant quelques membres et en concluant un PT, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Akar
Une minute après, c'est Gringo qui reprend le dialogue, après avoir murement réfléchi:
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
  



Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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Pandacrew
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MessagePosté le: Mer 2 Sep - 18:27 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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Kiri
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MessagePosté le: Mer 2 Sep - 20:36 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

mdrrr
on a pas peur nous
on a peur de rien


les xXx? connait pas et j'ai pas peur quand même lol




lol panda, on dirait ma vie  Mort de Rire
oups madame m'a vue écrire sa, merde Bannir
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Pandacrew
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MessagePosté le: Jeu 3 Sep - 13:30 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

la blague du jour:


A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie. ^^
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El Gringo
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MessagePosté le: Jeu 3 Sep - 15:38 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

lol..... je viens m'abstenir de commentaires, onne  sait jamais que ma femme les lise ptdr.

Allez la suivante:

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." 
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MessagePosté le: Ven 4 Sep - 09:49 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

une petite qu'on m'as raconter hier




Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en Les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. 
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. 
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète S'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. 
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand Leur fille revient à la maison avec son petit ami. 


Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le Nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de L'oreille. 
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari: -Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? 


Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: 
"A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."


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Ne jamais se coincer de cacahuetes dans l'oreille, ok?
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MessagePosté le: Ven 4 Sep - 15:22 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

Allez une petite (désolé pour les croyants) :

A l'église, le Père Bernardo est content : il a des vacances...
Son remplacant arrive et le Père lui donne un petit cahier avec tous les chatiments à infliger pour réparer les pêchés.

Au confessional, une première femme arrive :
"Mon père, j'ai peché, j'ai fais l'amour ..."
Le remplacant du père Bernardo prend le cahier regarde à la lettre A, trouve "Amour" et rend son jugement :
" Vous me ferez 3 "Notre Père" et 2 "Je vous salue Marie" pour réparer ca..."


une deuxième femme arrive :
"Mon père, j'ai peché, j'ai essayé la sodomie..."
Le remplacant du père Bernardo prend le cahier regarde à la lettre S, trouve "Sodomie" et rend son jugement :
" Vous me ferez 5 "Notre Père" et 5 "Je vous salue Marie"

Une troisième arrive :
" Mon Père, j'ai fait une fellation à mon mari"
Ouverture du cahier, le remplacant regarde à F : rien...
Il regarde à P (au cas où ca s'ecrirait Phellation), rien non plus.

Le remplacant sort du confessional, bien embêté, croise un enfant de choeur et lui demande :
"Le Père Bernardo, il donne quoi pour une fellation?
Le petit répond :
- Un Bounty !"

Mr. Green


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MessagePosté le: Ven 4 Sep - 20:31 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

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MessagePosté le: Lun 7 Sep - 10:31 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

une petite mais faut pas etre trop politique hein???
mdr


voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat ou du gouvernement francais


Mr RAFFARIN
Mr LEGROS
Mr BRANLAY
Mr CAREL
Mme ALLIOT MARIE
Mr SAUTER
Mr PAPU
Mr GENET
Mr MADY
Mr SARKOZY


Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut
( que les noms bien sur )
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MessagePosté le: Lun 7 Sep - 13:53 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

oulalala les coquins


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MessagePosté le: Lun 7 Sep - 13:57 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

mdr tu est jaloux?
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MessagePosté le: Lun 7 Sep - 14:08 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

je me rends compte que j'aurais du faire de la politique Laughing
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MessagePosté le: Lun 7 Sep - 14:57 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

mdr el gringo
tu as l'air d'aimer les coquins vu ton avant dernier post
nan?
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MessagePosté le: Sam 12 Sep - 10:44 (2009)    Sujet du message: Ze Best boutade of the World Répondre en citant

no comment... allez ,tout le monde connait chuck Norris mais savez vous vraiment qui est cet homme? voici un descriptif détaillé:


Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.


S'il y a des fans j'en ai encore Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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